私の日記はやっぱり、心配させているのかな。
ごめんよ。。


かなやん、ありがとう。
誰かに言ってもらいたいと、心の底で願っていたことを
言ってもらえて、泣いてしまいました。
本当にありがとう。

お返事をこんなところに書いてごめんなさい。
照れくさくて返事が書けないｗ
大好き。ありがとう。
これからは、自分の子供のように思って可愛がってあげます！


2012年に、マヤ暦が終わる。
のだけど、私はたいして興味がない。
マヤ文明がよく分からなくてｗ無知だからかな。

だけど、これが古代インド人の暦だったら話が別だったんだ。
「インド人嘘付かない」って誰が考えたセリフなんだろう。
私が最近深く知っていった、インダス文明からさかのぼれる、
古代のインド人の智慧は、深くて広大で、
それは、
今でも世界中に流れて受け継がれて、現代社会にもたくさん残っているのだけれど、
私には風化して薄れて入っているように見えるけれど、
それは「本当」で「確かにあるもの」で
古代のインド人は、なんて魔法使いだったんだろう、と思っている。
（西洋に一部流れた、錬金術も同じ系統）


私がこの間経験した、何も知らないで何も望んでいないで、
偶然引き起こした肉体変化は、起源はインダス文明みたい。
検索に間違っても引っかかりたくないので、ワードは織り交ぜないけれど、
歴史が風化した昨今、究極の奥義が、古本屋でビューティレッスンなんて
名前で売ってる時代が来ているから私みたいなやつが生まれてしまう。

インダス文明から時を経て、ブッダが生まれて、
ブッダの「悟り」の修行の前半戦でも、私と同じことをしていた。

でも、これは、ただ、それだけのもの。
こんなことで悟りだと思ったら、勘違いした集団が生まれてしまう。

……宗教も、スピリチュアルも興味がなかった。
だから、その世界の人たちが当たり前に持っているこんなことの知識もなかった。

今でも、私はどこまでも究極のリアリスト。
どうしてだろう。幸せになりたい、とは思ったことがあっても、
救われたい、何かにすがりたい、そう思ったことが一度も無い。
今でも自分が見たものと経験したものしか信じてない。

だから。

ここから先に、ブッダの歩んだ後半戦があるのは知っていても、先に進まなかったし、

友達に

「今のあなたなら空庭に行けるよ」そう教えてもらっても、どうしたらいいのかも分からなかった。


枠にしばられて、現実に縫い付けられるように生きてるわけじゃない。だけど。

「現実を超えたい」そう、昔大好きな人に聞いたセリフの意味が今になって分かった。

現実は超えられるんだ。

もちろん、自分の心の中で、自分の範囲で、という、意味でだけど。

私はそんなことも思ったことがなかったから。



それでも、私は、戻れるならほんの少し前までの、泣いてばかりだったダメダメの女の子に戻りたい、なんて思ってしまって。
私は思っていたよりも、ダメダメだった自分を愛しいと思っていたんだな、なんて、馬鹿なことに気がついてしまって。笑ってしまった。


いまは。

私の中で、私を越えること。

それだったら、

してみようかとも思う。



ここまで読んでくれた方、私の思考を、恐ろしく心配してくれたんじゃないかと思うのですが、
なんの宗教にもかかわってませんのでご安心を。

でも……この先、原始仏教の、ブッダが直接残した、悟りの最後の方法には手を出す予定。

ブッダは、心清らかに生きる道をただ説いた人。

エゴの無い、慈愛の優しさで、世界に対峙した人。



私も、いつか動物に囲まれて、涅槃ごっことか、してみたい。



そんな馬鹿なことを考えながら、今日の午後は、チハシ先生のところに、出陣してきます。
私信ですｗ

本日の、
優歌の動画作成の上達を見守る会の皆様、ごきげんようです。


やる気を出して、スキャナーを稼動させました。
が……
ファイルサイズを10分の１以下に落としたので、
結局画質は変わらず、スキャナー要らなかったじゃん、みたいな。

でも、軽く聴けるようになったはず！
きっと恐ろしく軽くなったはず！


空庭の楽園（縮小版）




動画、使いこなせるようになったら楽しそうだなぁと思う。
色をぬったり、特殊効果入れたりしてたらそのうちアニメにしてみたくなるんだろうな。

でもネットブック使ってる限りそんなところは手を出せないけれど(>_<)
機能がね。

リアルでは毎日よく泣いてます。
悲しいとかじゃないのだけど、
今までは泣く時って、顔にぎゅうっと力が入って顔に熱をもって泣く感じだったけれど、
最近は、何も意識しないのに、水が溢れて地面に落ちて行きます。
無意識に電車の中とかで溢れて落ちるので、困ってしまって、帽子をかぶって歩いてます。

体が勝手に出してくれてるんだろう、って思う。
抱えられないものを自然に出してくれてる。

最近よく考える。

今までの生きてた状況が、本当はとても辛かったこと。
その中で、生きることは耐えることだと、間違ったことを思っていたこと。

お医者さんでよく言われた。
こんなにひどくなるまで病院に来ないで、昨晩は眠れなかったでしょう？どうしてたの？緊急で来た方がいいよ、って。
痛みには慣れていて、もう麻痺していて、どこから先は、救急車を呼んだ方がいいのかの判断が出来なかった。

耐えることに親しみを持ちすぎてて、とっくに限界を超えていることも分からなかった。

自由に生きる、魂をどこにも持っていなかった。

そんなちっぽけな私が、好きになってもらえたり、するわけもないなぁと。

反省するだけで泣けてくるけど、

この世界の中で、

まだ無人島で暮したいとか仙人になりたいとか昔からの憧れもあるけど

人の中で、自由に生きていける術を、身につけたい。

これは私にはハードルが高い。

まだ辞められない職場に、毎日目の前に、人の心を殺し続ける人が居る。

私は奴隷でも家畜でもないのだけど……経営者の彼にとってはそうらしくて、もちろん私だけじゃなくて。

毎日心を殺される出来事が積み重なって、私は修行僧の気分でずっと暮している。

（例えば、熱湯をかけられてやけどした時、悪気がなかったんだから謝ってくれれば済む話だなと軽く思ってたら、大声で指をさされてお前のせいだ！と怒鳴られてしまった。毎日がそんな感じ）

自分を恥じることはなにもないから、気にしなければ大丈夫、癌の人の仕事のヘルプの為に入ったのだから、助ける為にまだ居よう、そう思ってるうちに、

私の心が一度死んでしまったのを、今は知っている。

もう、ここはすぐに離れるけれど、それでも、本当に自由に生きれるなら、

今この場でも、自由に居られるはずなのに。

そう、思うくらい、私はまだ、飛べないんだな、と思う。

何からも解き放たれることが、

夢みたいに思えるようじゃ、まだ、全然ダメなんだ。

昨日upしてみた、空庭の動画、

……夜だと、重すぎて、聴けないみたいです……。


最初からもっと音質落として小さいファイルにしないといけないのね。

またもう一回作り直します。絵ももう少しやる気だそうｗ

（今のままなら、一度フルで通して流した後にもう一度聴けばスムーズに聴けるみたいです）


体調が悪くて数日して元気になったらやります。

悪すぎて変な夢を見た。

「永遠に月の光の変わりになれ」と変な団体に、

地上高いところに閉じ込められて、

二度と大好きな人たちの居る地上に降りられない夢。

地上高いところのイメージが六本木ヒルズだったのは笑えたけどｗ

目が覚めたら不安感でいっぱいだった。

なんでこんな現実に則さない変な夢で不安になるんだろう。

体が具合悪いと、それだけで、不安になるのかな。

今年の三月に、私の書いていた携帯小説「空庭の楽園」の

イメージソングを、野いちご仲間のsaori@さんに作って頂きました。

壊れそうに繊細な旋律が大好きで、私は一人でずっと聴いていたのだけど、

ちゃんと皆様にも聴いてもらえるようにしようと思っていて、だいぶ遅くなってしまいました。


動画にしてUPしたので、だいぶ重いかも知れないですけど、

素敵な曲を聴いてみてください。

携帯からはお勧めしません……（８分割されてしまうので）


曲は素敵なんですが、背景をどうしたら、と悩んで、

私の描けない人間のへなちょこイラストを入れておきました。
（画用紙に鉛筆で書いたのを写メしたので見にくいし真っ暗……）

曲を堪能してください。絵は黒斗に床屋に行ってきなとつっこんであげてください。



空庭の楽園

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動画の作り方が分かれば、絵を描く時間も含めて一時間くらいで出来るかな、

なんて甘く見てたら10倍の時間がかかっちゃいましたｗ

罠がいっぱいあったんですよ(>_<)

（音楽ファイル的な細かいことなので、終わってみても良く分からない）


私はネットブックを使っているので、普通のパソコンからもちゃんと聴けたかどうか、

教えてくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

夜寝をしてしまって、

もう朝だと思って目を覚ましたら、二時間しか寝ていなかった。

……ぼんやり、電気のつけっぱなしの部屋の中を見つめると、世界が明るい。

心地よく、疲れが取れている。

……こんな気分で、眠りから覚めたのは何十年ぶりだろう。

小さな子供の時以来。私はどれだけの疲れを溜め込んでいたのだろう。

やっと、目が覚めて、私はあくびをして、のびをして、

猫のように布団にまた横になった。


世界で一番気持ちのいいことを知っている猫ちゃんのように。


眼鏡が疲れるようになった。そんなこと考えたこともなかった。

子供の頃に視力を弱めて以来、眼鏡（かコンタクト）をしないと怖くて街を歩けなかった。

今は眼鏡をしているのが辛い。

眼鏡は、本当は見えているはずのものを消してしまっているのを知った。

世界に溢れる光の粒が、眼鏡越しだとほとんど見えない。視力以外の４感を必要としなくなる。

でも５感を使わないと世界は本当に受け取れて居ない。

元気になっても回復しない視力は、一度失ったものはもう戻らないのだと教えてくれたけど、今は目は少しだけ見えているくらいなら、平気で外を歩ける。



神社を愛した。
正確には神社ではなくて、最近神社からお宮に変わった、近所のお宮さんです。

日本人のくせに、日本の神の由来を、名前を知っているくらいの知識しかなくて、未だに分からないので、近所のお宮も、天照大帝とどう繋がっているのは、わけわかめなのだけど、私はその土地を愛した。

熱を出してその後長く続いた精神錯乱状態の時、ずっと「冷たいもの」を求めてさ迷い歩いた。
夜空の暗闇から落ちる冷気、水晶の冷たさ、昼間なら、土の地面の冷たさを靴下を脱いで感じて、風が冷たいと知る。

水も冷たいけれど、水晶ほど、冷たくは無い。

近所をさ迷い歩いている内に、お宮にたどり着いた。

最近５億円もかけて、煌びやかに改装されていると聞いていたから、内心お金の道に走ったのかとでも思っていたけれど、裏事情は知らないけれど、空気が違った。

冷たい。

この街のどこよりも冷たい。

地面をじっと見つめると、目ではないところで、道が見えてくる。

道案内されるように、砂利道を歩道から外れて歩き進んで、ぎゅうっと色が違って見える地面の上に立って、境内を振り返った。

……まっすぐに、本殿に繋がっていた。

私の立っている場所から、本殿まで、空気が張り詰めて何もまじりものがない。

いわゆる「神」ならば信じないだろう。

これからもずっと。

だけどこれは違くて。

単にここは空気の通り道なんだ。きっと。



詳しくは知らないけれど、中国の風水は、大地がろ過して生み出していく、大気からの育まれる水や風、それの一番清らかに集まる上方からのエネルギーを、下方の土地でも利用していく考えのものだと聞いたことがある。

きっと、この土地の、まだ地面も世界もコンクリートで固められるその前の時代の人たちは、何も考えずに、空気の一番の通り道を知っていたんだ。肌で感じて。目で見て。静まる音を聴いて。

そこに神様を奉ったのだろう。



……でもこのお宮、時々、印を結んでいる（ように見える）一般の人とか居て、何しているのか聞いてみたいｗ



太陽系第三惑星、地球。

生命が生まれた、それだけで、奇跡の水の惑星。

中に居ると感じられる。

地の空の水の火の風の、生み出していく、信じられないような

美しい奇跡たち。


この五大要素は、自然のままならば、バランスが取れているのだけど、

人工物を作ってしまうと、バランスが壊れてしまうのだそうだ。

それを自然に還してあげる思想が、

古代インド人の「ヴァーストゥ・シャーストラ」であるらしい。

そんな事が出来るなら、科学も怖くなくなるのだけど。

中国の風水の思想に似ているから、ここから流れたのかもしれないけれど。


人間が何もしなくて、

地球はそれだけで地殻の変動・隕石衝突で、何十億年か後には今の地球ではなくなるのだろう。

太陽系がなくなると推測されているのも何十億年か後。

それは生きたエネルギーならばいつか来る必然的な未来。


人間が何をしても地球は怒らないかもしれない。

それでも悲しんでいるかもしれない。

天の川を肉眼で見ることが出来なくなった世界で、

人々は自分達が銀河系に属する生命だと忘れていく。

地球は、遺伝子に組み込んでしまったくらい、

空に憧れているのかも知れないのに。

あそこに行きたいと、いつか還りたいと、思っているのかもしれないのに。



生きた地球の、一番元気な今に、生命として生まれた私の

生命はきっとまだまだ長く続いていく。


生まれなおしたばかりの私は、生まれたての赤ちゃんと同じで

戸惑いながら、

ただ世界を見つめて、

何も出来ないけど、何か出来るかもしれないと思いながら、

ゆっくりと、

やっと最初の一歩を踏み出そうと思う。